空洞的灵魂

你依然没改变  仍然的骗着我

我心好累

在我心在淌血  但我依旧不变的安慰着你鼓励你

你呢？  除了一次一次的欺骗我以外  还做了什么

答应我的  有什么是实现的？

不该有期望  也就不会有失望

原来这一切都是我一厢愿

男主角

部落格已经不是那熟悉的男主角
现在的他不懂过得怎样 还快乐吗
应该还不错吧 打拼事业 有人陪伴

祝福你 要加油哦

如今在我身边的男主角 我很困惑
我付出的真心能得到他真心的回应吗
他说过会为了我而去改变 完成所有我要求的
但是我真的不敢了 我怕了
没有一样是他可以在当下就做到给我
甚至连一张照片 都不能 其他的就更不用说了
每一次我都很怀疑 他真的爱我吗 我是他的女朋友吗
因为这是最基本的 他都做不到 我很心碎

我妈咪每次问我 他不够好吗
为什么每次聊起他 你都默默无言 淡淡的感觉
其实我有很多次我想交托我全部真心 但是因为他的前任
总在那个瞬间打消我的念头 或许是没有安全感吧

日起日落 月圆月缺
和他在一起的日子一天一天的增加
也不知道我和他是在几月几号在一起了
所以好像也没有这个纪念日 可惜了
慢慢的熟悉了他的味道 他的温度
好像和空气一样 不可或缺

他这个笨蛋王八蛋 一个月多了
都不知道我的微信帖子封锁他了 连面子书也封锁他
或许他从来都没去注意我吧

以后不管发生什么事 都有我在你身边
你不会再是孤单一个人 有我在
我希望不只是和你分享快乐
我还想和你分担痛苦 不再是你和我 而是我们
我们要好好的 好吗

21岁

属于我的21岁生日

一直都很忙着的度过  也蛮有意义的

第一次庆祝生日  身边有所有家人  还有男朋友

虽然今年的生日  身边再也不是熟悉的他

可是现在在我身边的他  我也满足

因为他很疼我  很爱我  为我流过泪

每次都紧紧抱着我不放开  不放弃我

第一次和你去了旅行  原本说好要去浪漫的北海道的

但是我二哥结婚  人生大事  

北海道什么时候都可以去啦  哥哥结婚比较重要

我们下次再去吧  如果我们还在一起 :)

我们去了曼谷  去了很多我没去过的地方

第一次一口气买了三套的情侣装

因为我想让人知道你是我的

笨笨的你

拍照会嘟嘴

走在前面都会往后看看我

不看场合的亲我

21岁了  从来没想过  会是开心又带点难过的度过

各位  礼物呢？！哈哈

刺

一直在我身边的人  口口声声说爱我的人

我自以为很懂他的心  很懂他想的是什么

原来我错了

为什么你舍得那么狠心地对我

为什么你看着我流泪却丝毫心痛都没有

你到底是怎样的人

为了一个你嘴上说毫无关系的人去伤害我

已经数不清你为了她欺骗我的次数

我每晚为了你  不敢睡的太安稳  怕你头痛  没人照顾你

就算很累很累了  也整理好房间和衣服

因为心烦勿燥  伤心过度  身体变差了  又有点气喘了

我很怀念一开始和你在一起的时候

那个时候我还不知道有她  只有我和你  多开心

现在却心里有刺  猜忌这个怀疑那个

我爱你  你可以坦白的对着我吗？

你可以让我再次相信你吗？

余下的日子

多么痛的领悟  你曾是我的全部

我并不舍得离你远去  我多想珍惜你

有时候真的不想那么了解你明白你
太懂你  等于会看穿你

这是第一次我那么不想要生日的来临
到了那天  我就得逼自己放弃你离开你

那天许愿的愿望  我很傻的只想着
我希望你可以平平安安  身体健康
不管以后陪在你身边的人是谁  你脸上一定要挂着笑容哦

祝福yy可以幸福
不要像我一样  你值得拥有完整的爱

好啦是时候去找你了  收拾心情  要有笑容哦

默

沉默  静静地过完剩下的日子吧
21岁的生日  又是一个我人生的转折点了
只有两种结果
1. 仍然没变
和你像现在的日子一样开开心心的度过
每天望着你的脸入睡  睡醒之后可以亲你的脸颊
可以肆无忌惮的作弄你  看看你那气不得的脸

2. 从此身边就少了你
不会再有现在的日子
应该就永远远离你了  我会好好的跟你说声再见

我真心的希望...........
但是我害怕失望

异梦

我永远都不知道你的心里在打着什么如意算盘

你依然有很多事情瞒着我  欺骗着我

我心里其实很害怕

冰冷的沁华

这个世界上真的没有所谓的信任
师父可能真的说的没错
信任都是用谎言堆砌出来的

所谓的真爱也只是为自己利益打算的一个词
从来就没有所谓的为了真爱而牺牲的废话

我遇到一个在我面前也可以面无改色欺骗我的人
我明明看着他打的两个电话号码都不是她的
我却装着不知道  我真的很心寒  你真的爱我吗？
我明知道就算去到太平  你也不会真的带我去见她的
其实我心里有多痛  你懂吗?

为了掩饰
电话号码的名字换了一个又一个

我真的很狠心吗？
是我还是你？
你会放弃我还是放弃她？

我真的不想再听你和她一点关系都没有
如果没有  可以说清楚吗？
如果做不到  就不要再说其他的话
对你而言  或许是你的由衷之言
但是对我而言  都只是无稽之谈

原本以为失眠已经好了
可是现在又睡不着了  装着无所谓
我还能这样子多久呢？  又开始喘不过气了
熬得过我21岁的生日吗？

真的爱我吗？
但是你每晚都看着我失眠的样子
你能忍心看着我·睡不好的样子
也不愿意为了我  去跟一个你说毫无关系的她说没明白

报应..

2.0.1.6

真的很抱歉  对你我真的觉得愧疚

是我做的不好  是我伤害了你

就算再多的借口  再多的理由  始终是我对不起你

你是我真心爱过的人

这五年来  谢谢你对我的照顾  包容  疼爱

和你的回忆  我不舍得丢弃  不舍得烧毁

我不想要把这五年的时间化为灰烬  空白

我感谢你出现在我的生命中  为我的生活添加了色彩

我很希望我和你还能成为好朋友

我不想要变成路过碰见也不打招呼的陌生人

Just want E.N.D

Maybe is about the time to say goodbye, my love 

心里的话语

最近有太多一点点的小事发生
但是这一点点的小事  我在意  可是我男朋友却不把它当作一回事
这些一点点的小事  累积起来  就是大事

我和朋友出去  一定会问问你要不要一起去
但是你从来就不会问我  都是我自己要求要去
我见不得人吗？  带我去很碍着你吗？  在你心里我是什么？
嘴巴上说是老婆  实际上呢？朋友比老婆重要吧
你在乎他们的感受多过我  你选择相信朋友的酒后之言
我被人欺负  被人言语  身为男朋友的你也没有为自己的女朋友说话

最近  你都没车  我迁就你  我去找你我去载你  连和你的朋友出去都是我开车
你问问你自己吧  手机上  你越来越少的主动联系我
来找我  你慢慢的没有了热心
如果真的想见我  是不会问我想不想你来找我这种废问题
哄我  如果是真心  我不会感受不到
我一点开心都没有  你就放弃了  说要做这个做那个  你没空了

我真正的内心的感受你懂吗？
我不开心的时候  你都任由我自己一个人  你在哪里

我也说过  我不喜欢你迟回复信息  我不喜欢等你一封信息等三百年
我了解你要做工  所以如果你工作时间  你突然没回复我  我不怪你
但是为什么你可以在空闲时间去看面子书  去看微信  但是你就不回信给我
你知道我多恨你吗？

为什么我说过的话你都不记得  以前你说过
我对你说的每一句话  你都很认真的听  认真的记得  现在呢？
我星期一有没有上课你都不知道
我要你去做income tax你也还没做好
我要你帮忙做的东西  你都要等到最后一分钟才完成

可笑的事情  连你姐夫都注意到我的妆容比较不一样
但是你没注意过
也从来没称赞过我  打扮得很漂亮  穿着很大方
眼影颜色很适合今天的服装
从来没说过赞美我的话

你真的以为  我不会跑掉吗？  我不会出轨吗？
你真的认为你自己很有自信心吗？

无止尽的欺骗  你要我要怎样
你还能给我怎样的安心？  怎样的信任？

嫌弃我烦了是吗？

我想要你哄我  坦诚的对我
给我一个安慰的未来  有个家

怀念

今天我终于从槟城回来了
驾着车  开始了那一段路程  虽然很短
但是足以让我思念  怀念  和你度过的日子

在这一刻  我抛弃了你所有的缺点
忘记了所有你伤害过我的事情
好像有一股魔力  只让我往好的事情想

我怀念了  躺在你胸膛的那一刻  听着你心跳呼吸的感觉
我不知觉的望了自己的手  想念了有你握着的感觉
副驾驶座位会有你在  弄着longlong beatbeat CH
那顽皮  可是让人喜欢的样子
还记得  你在河边大声说我爱你林沁华
曾经  你在海边为我做了  火焰的I LOVE U
你是那么曾经的爱过我

最近  我都一直傻傻看着电话
可惜电话不再像以前那样会有你的信息  会有你的来电

我们一起度过许多甜蜜的日子
但如今已不复再

总结

四年多的感情  终究还是结束了
我和自由  他选择了自由

我要怎样不做比较呢？
自由的意思就是朋友
我比不上他的朋友  四年多的感情究竟是什么
只是当你没有朋友能陪伴你的时候
我就是那个代替吗？

我痛哭了一场  晕倒了
到最后我还做出了让步
只是要你诚实相待
我希望要你不要去的场合  尽量答应我或者带我一起去

我到底在这四年里  是你的什么人
我爱了一个什么样的人
我傻傻的爱着你  不管你做出多少伤害我的事

在这一刻  你并没有把我放在你心中的第一位
原来我  微不足道

多年的感情到了这一步了

我知道我会很舍不得  我也会很伤心难过
但是我知道  如果我再被骗多一次  我的心就不只是伤心难过了

我很对不起你  不能伴你到最后
我答应过你  会挽着你的手走进吴家大门
我答应过你  我会一直陪伴着你
我答应过你  我..............
对不起  恐怕我再也做不到了

多次我开口和你说分手  到最后我都心软
现在我不会先说  我会等你开口对我说

原来当我选择不在乎了  我可以如此狠心
但是当我看到你的instagram写着
"是不是都不要了"
最后我还是落泪了..

我怕你再靠近我  我会再心软  再回到你的怀抱了
所以选择了  与你保持距离

这一篇blog是我落着泪完成的..

心静

我不适合做你的女朋友了

要学会铁石心肠

或许真的要铁石心肠  才能换得珍惜

或许真的要自视过高  才能换得尊重

我这个女人真的必须被欺骗  朦朦胧胧的过生活吗

拥有朦朦胧胧的感情吗

我不想要  不想要欺骗我的男人

不想要不疼我  不珍惜我  不把我放在第一位所想到和顾虑的男人

对不起  我真的真的再也承受不起任何一点点的伤痛

我不想再一直担心着忧郁着几时会再被骗

几时又会再蒙在鼓里  我已经哭累了  没有再多的眼泪了

其实我最想要的是你对我诚实  爱我  疼我  不会再伤害我

可是我不知道我能怎样  我还能要求你做些什么

你的承诺  我不能再信

你的行动  我看不到了

全部全部都只是在骗我

诚意呢？

我最后对你说一句

我爱你  老公

我只能如此吗？

没有了信任的爱情  还是爱情吗？
我只能放纵再放纵  什么都不闻不问
我真的累了  可是我依然有一丝的在意  讨厌
就算不喜欢  也只能欢笑着送你走  让你去

日子越久  知道你对我的谎言越来越多
而我对你只有越来越失望

无意中知道了那最后一次你骗我的事情
你约出去的并不是weixian&yongyun
没有猜错的话  应该是aimei和她的朋友
所以那天你喝的应该不只是两杯

为什么？怎么样？

就算我给我们之间再一次在一起的机会
可是难免我的心仍然会痛  仍然会怀疑
在这短短的两个星期里  我和他的感情已经不像从前
我还爱吗？或许是我和他都没有心要好好努力继续下去吧

我老妈曾经认真的说过
要我和他分开  但是如果分开之后复合回去
她就再也不会阻止  并且尊重我的选择

其实现在的我  已经不能很明确的肯定他是否就是我要的男人
我觉得我是该放手了...  ;.(

我知道我会很伤心我会很难过
但是我找不回我想要的恋爱感觉
我一个人的努力  并没有多大的效果

我痛苦了...

这一分钟  我说了狠心的话

没有任何回应  淡淡的失望

我真的单身了吗？
刚才和他说了好多
其实我在期待着他会对我说些什么挽留的话
但是他却一句都没说  反而用了强硬的方式

怎么现在却有不舍得的感觉

三年又六个月的感情  我真的闷了  无聊了

一起出去  去的地方都一样  没有新意  没有惊喜  没有热情

一段感情久了变成一种关系  一种负担  一种责任

真的不明白我怎么可能对这段感情那么长久

现在  或许真的已经到了死期

以前的感情  完全不会影响我读书的状况

可是如今他影响我的东西真多

我想好好的放下他了

如果给他看到这句话  他已经会立刻打电话来问我了吧  呵呵

想了好久  他真的是我想要的那个男人吗

有时候我们的性格不合  相处方式也不适当

有些场合  我跟朋友出去  虽然我也不想有他跟着

但是至少我会问他要不要一起去

相反地  他不会再问我了

他应该根本就不想要我打扰他吧

从他嘴中所谓的承诺  只是说说而已

从慢慢的期望  变成奢望  最后只有失望

这段感情给我的快乐很多  但是心痛更多

回忆起以前的点点滴滴  小小的快乐都被大大的伤害冲掉了

前阵子  我在facebook阅读了一篇文章

我觉得真的很符合现实中的感情

一段感情里  千万不可以懒惰  只要一懒惰  感情也就会散了

懒惰的威力很大

懒惰回复信息  懒惰打电话  懒惰寻找新鲜感  懒惰出门  懒惰....懒惰....

再给这段感情多5个月的时间吧

如果真的不能  就该好好的说清楚  该结束了

迟一阵子  我就可以好好的享受自己的单身生活啦！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

最后给自己一个笑容吧