ABOUT BEIBEI

THANKS

2012年11月17日 星期六

Swiss Garden & Spa Hotel

有点详细名称的酒店
大考之前的放松旅程  但是为什么那么累呢

位于Pulau Pangkok的对岸
带了CH一起出发的旅途  我堂妹很爱她
可爱极了  两个小鬼一直在玩闹 

环境真的很舒适  不过酒就贵了点
早知道就带酒去了
那边有好多东西可以玩  不过都有人数限制
所以我只能在那里游泳  挖拉拉  Jacuzzi  玩拉咪  喝酒聊天

自从交往之后  很久都没和堂妹出去旅游了
不好意思啊  好像都一直忽略了你
妹  不管你发生了什么事  我都在你身边
我的肩膀愿意让你靠  绝对不会倒  肯定值得依赖 

我就是我  我愿意改掉我的坏习惯
但是如果想要改变我的想法  我的心思  那就已经不是真实的我了

人家说你在跟小妹妹交往
那何尝不是有人在说我跟叔叔在交往吗

成熟的标准  我自认我设下对自己成熟度的标准还没到达

一直为了无关紧要的人物的看法和标准而去改变自己  太累了
爱我就接受这样的我吧  不能的话  请滚  我不勉强

但在挑剔别人之前  请确保你自己是完美的 




22.10.2012

这是我们的一周年 
到了槟城的Deluxcious吃晚餐
最贵的是白开水 RM30++
主餐都没那么贵

很可惜  没带相机  所以都没拍到照片
那边的环境很棒  只是不是很习惯做什么事都要温温柔柔
谢谢宝贝让我们一起庆祝了

Honey Wine的味道真的不错
没有了属于红酒的涩味  增加了甜甜的酒味
不知不觉的一直喝的话  很容易就会醉了哦 

有人说  在爱情里  不要认为自己是什么
而是在对方眼里  你可以是什么  即使不小心曝露的不美好的一面
对方也可以无条件的接受属于你的一切 

我并不是不想让关心我的你知道我的真心话
而是我说不出口  这不像我
每次你都逼得我不爽的说出真心话
真是受不了你  不过很开心你愿意了解我内心的想法 

2012年10月30日 星期二

在你告诉我的那一刻
已经决定丢下我了吧

我们早先约定的
已经被后来的邀约取代了

林沁华  别再有任何一丝的信任
这...早已破灭了...

2012年10月27日 星期六

诚实

今天补习  我想亲身体会为什么人会选择说谎
尝试在你的角度想

得到的结果的是
如果问心无愧就会诚实坦白说出一切
或者
因为担心对方会吃醋  所以说谎
或者
觉得自己跟另外一个人有不寻常的关系  所以说谎
或者
对自己的恋情很有信心  所以诚实

而我今天说谎后  内心一直都很不安心
我很想立刻告诉你事实
然后请求你的原谅
对不起宝贝

我说过一周年之前的约定承诺全部解除
在这之前我说过我在意副驾驶位置坐着的人是谁

如今宝贝你会吃醋介意吗?
如果要约定  请你告诉我  好吗?

2012年10月20日 星期六

再过多两天  一周年到了
也是新的开始

我决定忘记所有你曾经答应过我的事情
或者是我答应你的事情
你对我说过的话还是我对你说过的话
不可以单独跟女生出去
不可以让女生坐副驾驶位置
出去一定要有交待
不可以不接电话  等等等等
其实我为何还要坚持你对我的承诺
在我失去对你的信任后我应该把许诺也忘掉

因为爱你  所以我计较
对于我不爱的男人  我根本懒得计较
如今你要我不要计较这些你认为是小事的事
那好的  从今天开始我不会再计较
协议也瓦解

我曾经勾住你的手说
我现在勾住你的手走进吴家大门
我曾经对你说
我爱你我想你你是我的  等等等等
我都该在两天之后全部忘记

两天之后没有任何束缚没有任何承诺也没有任何压力
我不会再记得你是怎样的深爱我
我不会再记得你对我说过多少次我爱你

我会是一个全新的我  或许已经不是我
一切重新开始

唯一相同的是三分之五的心



2012年10月15日 星期一

无标题

人生不如意事十常八九
但是我们都必须努力做到最好

语言真的是优美的结构  才会有甜言蜜语的存在
在说出口之前  
有没有想过你说的那一句话足以让人抱有希望
之后发现那句话只是被美化了
那种心情有多么难堪

每个人都必须为自己的未来打算  那我的呢
如今我依然懵懵懂懂  我只知道生活要多姿多彩
才不会辜负自己多么幸运能来到这个世界上

我不希望被报复
当我做出了愧对自己的内心后  我不希望别人愧对我
虽然很自私  但是我只是不想要自己心里痛苦难受

我这个人受软不受硬
如果强硬的态度对着我  我会比你更加强硬
我爱面子  所以当我说出对不起这三个字
意味着我已经愿意放下身段  重新回复心情

我真的不清楚也不知道那个人的心里深处在想些什么
望着我的时候  脑里对未来有什么憧憬
我并不是独一无二  只是世界上的一个尘埃  一个女人
但我在你心里是万中之一吗

2012年10月13日 星期六

什么日子

幻想着以后的日子  会是怎样的呢
我问了我的男朋友
"计划永远赶不上变化"  "认定我是他想要娶的女人"
但是他又害怕着如果有一天我不爱他了
他该怎样么办  是不是暗示说他不敢太过投入  不能太认真呢

太多的原因  我不敢越过那条禁线
不敢全心全意的  

每个女人都是现实的  考虑到结婚阶段时
就是有钱就有日子  没钱就没好日子

我佩服那些可以终日在家等待丈夫归家的妻子
我清楚的明白自己不可能会做到
我羡慕那些可以终日围绕在妻子身边的丈夫
我清楚的知道我男朋友不是这样的男人

我以后的日子会是怎样呢
我不清楚也不知道
我能做的就是做好现在
现今的努力就是为着我的未来铺路
唯一对未来的希望就是
我的未来老公是十全十美的!

2012年10月8日 星期一

阴影

这几天我真的感受到了开心和以前刚恋爱时的感觉
与前阵子冷漠心里痛苦的我比起来  如今有了笑容

一个人看着天空  晃呀晃的  风吹呀吹
突然觉得其实一个人也没什么不好
回过头时  看着宝贝打着篮球  脸上洋溢着笑容
这世界上是不是谁没有了谁也都能好好的过下去
可是我老妈说过她不能没有了我老爸
而你是不是不能没有了我?

现在的我对酒竟然提不起兴趣
只要说起喝酒
我脑海里都闪过因为你喝醉酒而导致我们吵架的画面
还是红酒的味道比较适合现在的我
浓厚了又有点涩  当然  有涩的味道的肯定不是什么好酒
或者香槟  甜甜的滋味我应该很缺

是啊一周年要到了  那又能怎样呢
我们过了这一个一周年  那还会不会有下一个呢
任何一个人都很在乎第一个一周年吧
接下来的第二个第三个好像都不是什么重要的日子
人们都注重了"一"这个字
把第一次的周年搞得人家感动的泪流满面
把一切一切的承诺说得轻而易举
第一年送了特大特贵的花
之后可能还会送花不过应该缩水了  可能直接不送了
那时候女人的心情会如何

男人实际点吧  要送的话干脆送金链不就得了
金链还有升值的潜力  结婚的时候又不用愁要买金的饰品


2012年10月2日 星期二

站了好久

在你给了我信任  给了我依赖  给了我陪伴
给了我你独一无二的爱
成为了我的依靠

但是之后
你破坏了我对你的信任  再给了我寂寞
觉得那属于我的依靠好像慢慢的不稳妥
唯一没变的应该就是你爱我的心吧

那天  你突然的哭了
驾着车坐在你旁边的我只能默默的摸着你的头
我不知道我能说些什么让你开心
心里也没有心疼你的感觉
或许是我没力气了
或许是我看惯了自己流泪的样子
或许是我认为自己能修复心情  所以你也能吧

有多久我已经没有冲动想见你的时候
但是今天不懂为什么想你了
原本想着等你回来应该可以见到你
但是根本没机会开口说  你就已经出去了  失落了
对不起骗了你说我去休息  其实我只是不想影响你的心情
你和朋友去吃寿司了  失落感好像多了一层

林沁华  别再妄想了清醒点吧
有谁真正的在意过


2012年9月29日 星期六

前方

已经回不去了  前路渺茫
这通电话应该就是让我们对彼此感到无比失望的一次

原来心已经不是像以前那么痛了
流的眼泪也只是平淡没有味道的水而已
或许已经是只剩下二点五分的心而已

不管你我  是不是已经少了爱意  多了仇恨
只有报复的心  还深爱着吗
应该没有深这个字了吧

人家说  不会让自己心爱的人流泪
我和你  有多少次让对方流泪了
已经数不清了吧

2012年9月11日 星期二

甜甜的感觉 ?

某一年的某一月的某一天 
我们去了槟城  看了所有的壁画
没有像之前酱只去看电影然后无聊走走了

这些壁画都在 
Armenian Street, Ah Quee Street, Penang Road, Love Lane, 
Muntri Street, Chew Jetty, Cannon Street
真的很传神  很好看  很美丽

我们分别看了两次
还有一次是和来建还有他的女友  去看了最后一个壁画
一个大男人在装可爱呐~ 

来自London的鸡

第一次推船是那么轻松的事

带着笑容的斗力叻

甜蜜吗  希望你们幸福 

好奇怪又好笑的一张照片

臭宝贝  你只问文倩要不要下去拍照  就不需要问我了咯  哼
你好像越来越不温柔了呢  越来越不绅士了

好爱吃Love Lane第一间的冰淇淋哦
好好吃  好想念它的味道 

幸福是由建筑师打造的  那位就是你自己
属于我们的旅途一直都在一步一步的进行着
让我们好好的一起努力吧 

2012年9月9日 星期日

安全感

或许是在你欺骗我的那一次
我开始没有了安全感没有了对你的信任
我唯一相信的确定的是你很爱我 
但是对于关于你的其他的事我感到犹豫

比如说你跟你朋友出去
我不知道你和谁更加也不知道你的行踪
就算你告诉了我  我也没有完全的相信
不过知道也好过不知道

觉得女人的眼泪再也不珍贵了
一直看见的泪珠只会是普通的液体
也变得麻木了只是从眼睛流出来的水而已

在我伤心难过  心里煎熬的时候
可不可以就给我一个怀抱 
或者摸摸我的头也好 
我只是在这个时候需要一点点的关怀

在我说没有意见随便这种话的时候
你都深深的叹气  是觉得我很麻烦很恼人吧
当你深深叹气的时候  我的心都沉了一下  也有点痛
虽然你是说原本开心的一天演变成不开心的结局
所以你才叹气的
你真的一点也没认为我麻烦之类的吗  我不相信
我会慢慢学会不依赖你的  也会尽量不让你觉得恼人
我会学着不去想你  不去找你

如果我再次的伤心了难过了
我或许已经没有力气再为自己的心疗伤
也不能逗那因为我心情不好而跟着难过的你开心了

如果不想要我心破碎的话
那就请你在我伤心难过的时候
展现出心情愉快的气息
因为要让别人开心
首先自己必须开心 

2012年9月2日 星期日

重视吗

为什么要我流着泪入眠呢
清楚的感受到眼泪划过我的每一寸肌肤

我等你等到一点
等待着期待着你的归来
可是我等不到也盼不到

宝贝还重视对我的承诺吗
我不知道
如果重视对我的诺言
应该会在答应的时间提早回来

我也不知道到底是谁约谁去喝酒
因为看见了来建和他女友在Raja Uda吃的照片
是有谁在陪着你喝酒呢
我统统都不知道

又在消磨着我对你的信任吗
好像是的
又是因为那个原因所以选择欺骗我
在你第一次骗我的时候我已经说过
我宁愿你告诉我实话
我也不愿意自己去识破谎言

虽然你告诉我实话我会生气
但是我会对你更加失望当我是自己识破你的谎言

是吧或许吧
我应该对你的承诺有所保留

不要再对我说
"你不希望我这样子"
"不要再这样子"
这种话了

当我问你的时候已经给了你机会
可是你没有好好珍惜
反而打算隐瞒下去
还问我这样不相信你吗
需不需要问到那么仔细
我已经不伤心了只有失望和痛心
这就是我一次又一次给了你机会改过自新的结果

今夜
我回想起了以前你欺骗过的事情
一件一件的想起了

2012年8月29日 星期三

内心中的大女人

我从来就不会要求你立即来到我的身边
就因为我只是单纯的想要你的陪伴  
我不会任性的想要你立刻出现在我眼前
就因为我想念你想见你一面  

其实我心里是多么希望我自己能对你说出口
"我需要你" 

我不是可爱的女生
我不会矫揉做作更不会装作是一个懵懂天真可爱的傻瓜
要你疼爱要你呵护要你捧我在手心 

我是爱面子要自尊又逞强的女人
明明不懂的事情我偏偏转得很懂
明明很想像那些可爱的女生一样被保护被疼爱
可是却表现得一副不在乎的样子
明明很想要你陪在我身边
可是却开不了口要你过来找我
明明头痛到一个不行
嘴巴上就说我没事我很好不需要担心

我是多么厉害口是心非啊

大考要到了
有时候心里真的很压力很郁闷
好像一块大石头压在心上透不过气来

说真的心里真的会有点不平衡
当我辛苦读书又头痛的时候
你却在外头风流快活

因为压力和心里不平衡
所以都不自觉的笑容少了
也把气发泄在你身上

我希望当我们两个见面的时候
你可以找话题和我聊聊而不是闷着 








2012年7月24日 星期二

有多少人真正的懂  "我"  这个交谈中不可少的字呢 
如果真的了解  "我"  那在交际中还会犹豫  还会迟疑吗

说真的  对于我自己  我也不是很了解
以前的我  总是一个人  但是庆幸那时候有个男朋友 
他真的是美化了我的生活  感谢他 

但是好景不常  我慢慢发现自己有了自闭症和轻微忧郁
一天之内  不超过10句话
那时候的我总是被家人嫌三嫌四  一次一次的嫌弃我

其他人第一眼望见我的时候  总是觉得我很Bad Mood
或许这就是所谓的创伤后遗症吧  哈哈
其实我也爱笑  也很爱玩  喜欢多多人热热闹闹
只是好像我给人的印象凶了点

我要开心的笑 

2012年6月17日 星期日

就差那么一点

你知道吗  就差那么一点 
你就能把我的心情完全打开了
可惜到了最后  我还是没那个我想要在你心目中的排名 

我知道你不想miss掉朋友的聚会
但你知不知道  在这同时你miss掉了我

我不关心你了吗
在我因为你而伤害我自己的时候 
你有问候一句吗  甚至还想丢下我去和朋友亲祝生日
你可以狠心的留下我一个人面对这一切

我是不是对你太没有脾气了  太没有底线了
一次又一次的让步  配合你
我是不是应该大声的凶你一声说
我是你的女朋友  你是不是应该留下來陪着我  顾着我
如果我因为服食了而中毒  身在外边的你会不会内疚?!
这样  你才会比较在乎我多一点吗 

在我心情难过的时候  你有多少次丢下我
而在外  你和朋友们在开心着
我想知道的是  你在行动上有多在乎我  并不只是口头上而已

你是我的男朋友  我心里最重要的人 
我可以为了你一句突然想见我  而放我朋友鸽子
就算你亲自让我服了毒药  我依旧爱你 

可不可以在我需要你的时候  你都在我身边
当我对你说一声  陪我好吗 
可不可以就待在我身边  拒绝所有朋友的邀约  好吗
就因为我真的需要你 
我真的哭累了

我记得我曾经问过你  如果朋友和女朋友同时约了你出门去
你会怎样选择
你的回答是  我会带着女朋友去跟朋友聚会
这个答案  起初我听了觉得没什么
可是现在的我觉得  原来那时候的答案
就已经说明了我在你心目中的地位  和朋友是同样位置
你不会为了我说的一句只是想要你陪我的要求而拒绝朋友的邀约

一步一步的妥协   一次一次的让步
只是把底线拉低了  这不是幸福

谢谢你今天下午为我做的玩笑 
我真的真的很开心  但是  最后可惜了

2012年6月10日 星期日

牢骚 受不了

臭人海洛因  我写了休书要休了你
你再让我等你回来  我就立即不要你了
讨厌鬼  等你签名了  CH跟我 

休书上是写着
                                                                                                             
林沁华为甲人  吴佳辉为乙人

我林沁华要休了吴佳辉  此人犯了七出之条
第一犯了妒  乙人嫉妒甲人美色出众  朋友多

第二  有恶疾  乙人有拔手指甲的恶疾
导致手指甲短  长不出来

第三  就是口多言  嘴巴犯贱  一直粗言相对
对话离不开中指

第四乙人窃盗甲人的心  和所有一切
使得甲人心不在焉  没有乙人的日子过得不踏实

单凭这四点  甲人就足以废掉乙人身为丈夫的名分
等吴佳辉本人亲自签名  这休书就成立了                                         

如果想要挽回我  那就中国手信5份  跪下求饶2次  0声的道歉
然后再罚你一辈子都不准离开我 
我叫你来就必须来  我叫你走你就必须抱着我 
听清楚了没有


2012年6月8日 星期五

我很乖

已经第三天了  死鬼吩咐的东西我统统都有做到
是不是很乖  有没有奖励的 
没有的话  就扁嘴给你看  哼  叫CH也不理你

开始有点想你了  不经意的开启了相册
一张又一张的望着你的照片  想起了你的笑容 

日子一天一天的来临  而我却一天一天的颓废
等待着你的电话  等待太久  令人有点失望

身在云南的你  过得好吗 
有没有在云南唱江南呢  臭宝贝
阿黑哥  跳舞给我看嘛  还是阿黑哥愿不愿意与我共舞 

再让我觉得平淡无奇的爱情  我快疯了
那就让我去偷吃偷吃吧
放心  我会记得擦嘴巴的  因为爱你嘛  哈哈  真是烂透的借口 

臭人  你再不回来  你就真的要等着戴绿帽了啦 


2012年6月5日 星期二

等你 ♥

再多一天  我的那位死鬼就要去云南了
前几天我是多么的恨他  讨厌他  现在却有点舍不得他了 

今晚他应该跟朋友在疯着吧
一直都祝福着他要幸福  要快乐  就算身边的人不是我 

心里突然在想  我是不是很自私  还是女人都很自私
对他  又爱又恨  是不是因为爱越深恨越深 
当他对我好的时候  我真的很爱他
当他对我差的时候  我真的很恨他

记忆像游乐园般精彩  我们像对恋人相爱 
幸福是应该不会是当然  都怪我们都太贪玩

坦白一直都比欺骗好
欺骗一个人  借口永远都是不想要你伤心等等
但有没有想过  在决定说谎的时候  就已经让对方伤心了
把对方给你满满的信任  是你自己选择了破坏掉这重要的信任
如果坦白了  至少还保留着了那信任和依赖的感觉 
曾经曾经的我  彻底的依赖了你 

我的男人  吴宝贝  我可以爱你吗 

在车上  当你告诉我你的心情后
我当时只想到你是多么的自私  只在乎你自己的感受
任由我承受那心痛  被欺骗的感受
任由我一个人独自落泪到天明
还等着我自己会回复到以前对你的热情

冷静了之后  回想自己刚才的想法
原来我自己也很自私   只想到了自己
我何尝不是欺骗了你我独自游泳的事情
当你发现了却没有表现出来  只是默默承受
因为你的一句话  原本要告诉你事实  但却没说  对不起  骗了你 

宝贝  我会想你的 
就算我们距离很远  但是只要我们心里想着彼此
我们就能感觉到对方就在身旁  默默的陪伴着 

希望你一路顺风  一切平安
我会想你的  等你回来哦  记得手信  哈哈 



2012年5月30日 星期三

祝早日康复

Ex老婆  赶快学习走路啦
这么大一个人了  连走路也不会
真是的
很快我们就可以一起出去玩了

看你的脚变成不懂是什么的脚
真叫人心疼下 

现在已经可以用一支拐杖走路咯
加油加油  祝你幸福  早日康复 

欺骗 机会

拿了他的钱包   要放钱进去给他  
但看了他用Visa Card付款的收据 

此刻才发现   他骗了我两件事情 
他早在之前就已经去过Room 
还有就是陪了他的一位朋友再次去了KL 

何必把话说得那么天花乱坠 
对我说了   因为在乎我的感受才没立刻答应那位朋友 
还说  老婆比较重要

现在就告诉我  你是爱自由的人 
那天你去KL   却骗我说你和你老爸去Meet Manager 
我怎么那么笨  人家说  一次不忠百次不用 
为什么我还傻傻地相信  为什么我还傻傻的等你 

那天晚上在OT  我给了你机会  我问你你有没有欺骗我些什么 
你却只是告诉我你骗我迟睡觉而已  
你根本就打算隐瞒我一辈子  当我是傻子一样的在骗我 

当他决定骗我的时候  还会提心吊胆过日子吗 
骗了我还不算背板我吗  真的要等到你做出了越轨的事情才算背叛? 

对他   我很计较  因为他是我的男朋友 
如果我不计较 那干脆做朋友就好了 
何必当想要共度一生的情人 

发生了这件事情后  为什么我要自己为自己疗伤 
怎么不是那位犯错的人哄我  逗我开心  为我空洞的心填补回去 

他说过我  把他的心弄伤后再缝针修补回去 
但是当我的心受伤了呢  他就只是把我的心凉在一旁
让它一直流血 
我心很痛很痛  我失望了  回不去了


2012年5月29日 星期二

Jun Holidays

假期了  知道了我的马来文及格了  值得开心

和海洛因去了云顶和Mid Valley
留下了我们的足迹  带走了回忆和笑容
少不了疲惫的感觉 

在冷冷的天气里  我走在后头  海洛因自然的握起我的手 
他已经习惯了  习惯了在他身边的人是我
这个习惯也减少了温柔和体贴
是好是坏呢?

在房间里我凝望着他 心里想着
我真的会跟他过这一辈子吗?
这个问题 我没有答案  未来我这两个字我没有什么憧憬 

Radio播着
I love you  听我说着  yes I do
一直在这里陪  一直在爱你
I love you 永远都不放弃  这爱你的权利 

已经日落了  新的一天也即将来临
我会每一天都珍惜这爱你的权利 

经过了吉辇河  回忆起那晚驾车喝醉之后
在河边大哭的情景
我要你珍惜你自己的生命
因为你不是单身一个人  还有我呢?

夜深了  想说一句 我爱你老公 

恶梦

久违的部落格
这篇是我从云顶回来的路上写的 

望着车窗外  正在沉入地平线的太阳 它好美丽 
在我眼里  还多了一分感情和妩媚
是不是代表着一切正在改变中?

这阵子都一直发着一个梦  我恐惧的梦
梦境里都是梦见我心爱的人吴佳辉离开了我 

因为睡不好  导致我每天都逞强着
必须精神  因为面临着考试 也因为这个梦
我逼着自己疏远他  逼着自己降低自己对他的感情

我也打算着不要见他
但是因为学校的东西需要他帮忙 所以不得不见了 
他发现出我对他的冷漠  痛苦地说着
"梦里的我比不上现实中的我吗?"

我很自私  为了不让自己在现实中尝试到梦中的痛苦
我远离他  冷漠他
不想要这秒中他紧握住我的手  但在下一秒放开我的手

这个困扰着我的梦依然还在

2012年5月6日 星期日

First Quarrel ?

这应该是第一次吧
多么不喜欢吵架的我们  也会有吵架的一天

寄出那最后一封信息之后  过了5分钟  我开始后悔了 

因为我没问  你就没自动报备
我不知道你几点出发  更不知道你几点会到达  我该怎么问
就算我问了  你告诉我在槟城的某某地方  
可是下分钟  你转去别的地方  你会不会主动告诉我

你说  为什么每次你出去后来之后我们就会搞成这样
因为你做不到我想要的  或者你出去的时机不对
其实并没有每次  就只有这次和慧婷的那一次

吵架好像真的会暂时抹杀过去所有的快乐和幸福的回忆
冷静之后  回想起来  有多可笑  有多愚蠢 

我爱你 

2012年5月5日 星期六

我不想你了

这不是第一次了  为什么这样
也许你不知道我的心情
昨天告诉了 你我恨害怕你离开我
今天你就走了  虽然只是槟城  可是就是隔了一片海洋

昨晚的眼泪白流了
你依然不懂 

你不懂我曾经在梦里梦见过几次你离我而去的场景
你不懂我是多么多么的害怕你离去
我应该学会不要那么执着  不要那么害怕
你走了就走了  没什么好害怕  没什么好担忧
最多就流一滴泪 

我不是阻止你跟朋友出去
可是可不可以别在我说我害怕你离开后  你隔一天就出去吗

你懂了我的习惯  可是不懂我的心
我不会想你了 真的不会想你了
对不起  我接受不了

希望你幸福 
一直都在祝福着你 

2012年5月1日 星期二

凝 聚

日子一天一天的过了  很快的已经快半年了
所有的情感一点一点的累积了
回忆一幕一幕的凑合成一部电影 
压力也日渐增加形成了烦恼  甚至也许导致崩溃

今天心情真的很低落  我在你面前成功的伪装我已经没事了
感到好寂寞  好孤独  觉得自己很没有存在感
这个世界需要我吗  还是我需要这个世界

我比较适合一个人吗  沉默符合我 ?
我很谢谢你一直陪在我身边  也很喜欢你陪着我 

不知不觉和你交往已经过了半年
半年里都一直紧握着我的手  伤心难过  快乐幸福  都有了 

给我你的爱  让我陪着你去未来 
给我你的爱  手拉着手不放开 
就算宇宙爆炸  海水都蒸发  只愿你的记忆里有我的拥抱 

劳动节  你去了升旗山  原本打算跟你一起去的  但是我还是决定不去了
突然感觉好像被抛弃  是我乱想了
然后想要傍晚去游泳  最后因为月经到  所以一整天心情低落

我现在想要的  只是有一个人  愿意静静的陪着我 

有多少中学生那么渴望得到像蝴蝶那样的自由飞翔 
有多少上班族那么奢望得到像蝴蝶那样的无忧无虑 
而我在忧郁着什么

那天有一位马来老师告诉我说
你怎么一直忧郁沉闷的心情  其他老师也这样说

其实我会不快乐吗 我自己也不懂
我也是想要自由的人 
但是人一旦有了 心里想珍惜   在乎的人或物  就很难获得自由 
因为为了在乎想珍惜的人或物而放弃仅有的自由 

像只蝴蝶   经过破蛹的过程后  无拘无束的翩翩起舞 
沉溺在属于自己的花蜜世界里
蝴蝶多好  不需要考虑自己的将来
因为它的将来早已经注定 

我妈说  男人和女人  女人总是得不到公平的对待
婚后  男人依然可以夜出与朋友吹牛  谈笑风生
生活圈子不会因为结婚而改变

而女人呢  从嫁了以后   女人的生活就只有丈夫
有工作的   至少还有事业 
朋友 一个个嫁了以后  休想找她们出来
因为已经开始忙着丈夫  孩子的事情了
是不是说  女人结婚后   拥有的就只有丈夫   而且是唯一的丈夫 

男人啊  请你们对待待在你身边的女人好一点 
因为她已经没有了朋友    她可以选择像蝴蝶一样飞走
可是她没有   因为如果飞走了  她就什么都没有了
她有的  就只有你 

当你夜归的时候  想一想待在家里等你回来的她 
也许害怕着夜里的寂寞  在空无一人的屋子里  躲在被窝中发抖
当你玩乐的时候  想一想为家庭辛苦付出的她 
是不是该带她出去享受一下  慰劳这位给了你所有的她 

男人  请清楚地记住 
女人是拿来疼爱的  因为以后她将为你付出比你多一万倍 
认为自己有能力才决心娶她
娶女人回来并不是要她和你一起捱苦  而是要她幸福和快乐 

我家宝贝QUINTES

2012年4月19日 星期四

骗话之中的事实

上一篇的网志  我愤怒的发泄我所有的不满
那所有的一切都是事实 

但有谁会知道  其实里头是因为我在乎着  爱着呢 
一天之后我心情好很多了  没想到吴小鬼跑来学校找我
我就干脆伪装我依然不开心  很生气  心情低落的样子
只是想要这只小鬼说我爱你这三个字 

小鬼紧握着我的手嘴里说着  为什么事情会这样面对问题
小鬼说话的十分钟里完完全全是在诉说
一句都没有哄我  算了吧  小鬼就是如此
对于要他在有负面事情发生的时候哄我  这个要求不可以实现 

吴小鬼说着说着竟然流眼泪了 
像海啸酱一波一波的来袭
用了我的校衣来擦眼泪爱哭的宝贝 xioxio啦 

我知道你爱我我也很爱你这是事实 

骗话我对你说了无数次  虽然有些被你知道了
我骗你说我爱你这是谎言但也是事实 
人们总是混淆于骗话和事实之间
其实谎言就如事实事实就是谎言 

当一个人衷心的对她说你很美丽 
为何要让自己的自卑怀疑别人对你的称赞  为何不欣然接受
当你认为这句称赞是谎言时  是否曾经想过我也许真的很美丽 

2012年4月17日 星期二

纯粹发泄 可选择不看

我生气的事  我为什么生气  你应该不会知道

为什么  为什么  你总是不回答我跟谁出去
例如好像Overtime你告诉我  跟师父  JJ 去
可是到了隔几天  我才知道原来Jureen也有去

刚刚也是  只是告诉我跟师父出去  到最后原来还有慧婷
你是特地  真的是特地隐瞒我  不是第一次了
只是我一直都没说  你总是告诉我  一起出去的男性有谁
永远都不会告诉我  女性还有谁

觉得好不公平  很不公平  凭什么当你问我的时候  我都必须回答你
而且是一个一个的名字告诉你
为什么  你都认识我所有朋友  而我却什么都不知道

有时候你跟朋友出去了  直到你回来了  我才知道刚才你是在哪里
如果我没问  你也不会告诉我  我讨厌你  讨厌你

而且我真的吃醋不爽
跟我出去的时候  又不见你喷香水  打扮自己一点
跟朋友出去  就弄到自己很Charming

打扮自己  是给自己的另一半  尊重  我不确定你是做到了
跟朋友出去时  打扮自己  是给自己自信  我很确定你做到了

我讨厌你  我不想看到你  在我生病好之前  我都不想看到你

2012年4月12日 星期四

完结?

这应该是我第一次感觉到地震
我的脑海里闪过闪过很多念头   很多事情我都还没有完成
很多很多心底话都还没有说出口  我不舍得  也不想要

在地震的那一刻
我想到的第一件事是我还没告诉我家人我是有多么爱他们 

第二件事就是吴佳辉 
如果我死了  那你怎么办  我很爱你  

看着电影Battleship突然就地震了   我真的害怕了
全部人都跑出了电影院  心情很纳闷一下的
因为我的男朋友第一时间竟然是打电话去Gurney Crocs
闭上了眼睛  紧紧的握住宝贝的手  回忆再回忆以前的经历
这段感情真是得来不易 

我的家人  请允许我告诉你们 我很爱很爱你们 
至今为止  只要电影里有关于家庭的戏份
我都会不自觉的流泪 

至于我的宝贝  我很爱的宝贝 
 此刻的我突然感受到我对你那强烈的爱 
很好笑又可爱的  坐在83的桌子上  偷看我写Blog的他
对我说 如果你死了  我也会跟着你一起死的
看 他是不是很可爱呢   笨蛋宝贝 

不要再让自己有遗憾  准确的做决定 
跟着自己的心意  
现在的我只想好好的跟我的宝贝度过今天
我爱你 

2012年3月30日 星期五

柔情似水 佳期如梦

真是一场梦  以前的梦  而是现在真实的梦
梦境里  我可以很奢侈的拥有华丽的东西
现实里  永远都比不上我贪心  欲望的梦影 

以前的你  总是会大声的对我说  我爱你  你是我的 
而现在  你说出的  我爱你  觉得是想认定你自己依然是爱我的

嘴里总是花言巧语的你  会对我说 
"我只泡海洛因"  
"你果然是一级棒的毒品"  
"你不让我向你我会更痛苦!我是瘾君~你该懂的:* " 
"我从睡醒到现在满脑海里都是你的影子"  
"我吴佳辉只爱你林沁华而已! " 
"心甘情愿让宝贝躺  就算被压死也愿意:* " 
这些都是你曾经曾经对我说过的
而现在的你  当我不开心了  你只会分析事情  纠正我
或者告诉我你的想法  最后我只能默默的听着
然后把自己的心情当作没回事了  往自己的肚子里吞了
宝贝有没有想过在你保护你自己的时候
或者想要解决问题的时候  同时  我的心在落泪
十句的我爱你  一句的对不起 

"温柔体贴由我来就好了  因为我懂宝贝并不善于这方面
只要我宝贝你爱我好了啊  我会无条件为你付出  爱你  疼你
知道我元寿已尽为止:* " 
记得有一次  我和你吵架了  一起去了高渊桥下的游乐场
当时我们都没说话  心都好痛  笨拙的我却不懂如何和好
而你从我后方抱着我 
对我说  "宝贝对不起  不要这样了  好不好"  我哭了  但是感动的流泪 
现在的我们都变了吧  还是只是你  还是只是我  已经不怎么说这些话了

纤云弄巧  飞星传恨
银汉迢迢暗渡  金风玉露一相逢  便胜却人间无数 
柔情似水  佳期如梦
忍顾鸜桥归路  两情若是长久时  又岂能在朝朝暮暮 

因为家人一直的追问赢回来的PADPAD  我好心烦
心知你犹豫不决  也不满意  不会那么快做决定
所以我都尽可能的逃避我家人  直到你做了决定  避开真的好辛苦

那天傍晚  坐着望着天空  入神了
回过神来  才发现你握着我的手  陪着我 
你答应给我PADPAD  我开心
因为你会在意我脸上忧伤所以给我我想要的
但宝贝应该是心不甘情不愿吧
你就真的会给我吗?  亲手把它送到我手中?

我爱你  佳期如梦 

2012年3月21日 星期三

盛装 17/3/2012

和宝贝一起去了Eastin Hotel  喜宴
打扮美美咯  简直是年轻貌美  性情妩媚  哈哈 
我的男人  更加不用说  帅气成熟多了  超爱你的啦 

很久很久没出席这种场合咯
连普通的客套话都不会说了  真糟糕

香槟  香槟  情侣夫妻之间相敬如宾 

宝贝真是个大小孩  不用我多讲啦  有人自己知道就好了啦
喝了些Beer  有点醉意  但是喜欢这种眼前景物灯光炫亮的景色 

肚子饿了  还呈现什么上菜仪式  饿死人meh

以后我结婚  我会宁愿不摆喜宴  和情人度蜜月就好了咯 
觉得喜宴有点浪费金钱  浪费食物  浪费精力

看看金童玉女的玉照吧  呵呵 

17岁 生日快乐

真的很感谢宝贝  谢谢你谢谢你 
我心底真的很感动  很动心  宝贝花了很多心思 
心形的巧克力蛋糕  你亲手烘培了  撒上七彩色的粒颗
巧克力就好象黯淡的生活里  七彩的粒颗就是彼此 
黯淡的生活  因为有了彼此所以点缀了颜色  幸福爱情  爱情幸福
蛋糕上的蜡烛很可爱的  " I LOVE YOU " 

第一次只有两人去了Gurney Redbox 唱歌
宝贝在唱着吴建豪的 " 有你在" 的时候  怎么就流泪了呢
是唱着的时候  望着歌词  有所感触吗

有你在  牵手就能取暖  有你在  拥抱就能勇敢 
如果时间倒转  有你在  你不喜欢的我会改
有你在  平凡就不平凡  有你在  遗憾就能美满
如果生命重来  我坦白  你会懂我的爱 
有你在  有你在  如果时间倒转  有你在  你不喜欢的我会改
有你在  平凡就不平凡  有你在  遗憾就能美满
如果生命重来  我坦白  你会懂我的爱 

宝贝  我爱你  谢谢宝贝送了我白金项链 
其实一直以来  我都没想过会有人愿意花上百的钱在我身上
谢谢老公  在我心里有了一种感觉 

今年的生日我真的很开心很快乐  更觉得幸福
因为有你  吴佳辉  我深爱的你 


2012年3月14日 星期三

男人

男人最重要的是有些什么  而且是必须有些什么
事业  稳定的收入  负责任  有大志  会深谋远虑  会为未来着想
这就是男人的天职  也是每个人必须有的想法 

男人就该为自己和事业打拼  过程中当然会有挫折  不如意
所以男人必须学会说对不起  而且要会放下身段  放下面子
要有大志的  努力把钱赚到最多  而不是永远保持着同样的金额收入 

我认为男人都应该买人寿保险和医药保险 
当身为一家之主的男人  如果发生了什么意外
留下的妻儿  该怎么办  男人该为家庭留一条路  好让他们继续生活
有责任的男人  就该懂得买个保险 

男人必须有个稳定的收入  不只这样  还有固定的储蓄
因为这样才能娶老婆  并且养家活妻  男人该为了将来打算 
男人如果还没开始储蓄  那就从现在开始吧 

女人呢  该问问你的另一半  有多少的储蓄
该鼓励另一半好好的打拼事业  少点娱乐  努力工作
都是为了自己未来生活着想 


2012年3月13日 星期二

多愁善感

对不起  总是让老公承受了我这些的莫名情绪 
其实我喝酒后  并没有想起我觉得自己是后备的事
也不能说完全没想起  宝贝

当作是我在试探你吧  曾经说过  当我心情不好时候
我希望宝贝哄我逗我开心  而不是跟着我的心情变Down
宝贝要跟我解决问题分析问题  可以  不过可以不可以先哄我
而不是明明是我不开心  但却换成了我去逗你开心

喝醉酒的人展现出来的行为心情样貌  都发自内心吧   
当一个女人愿意在你面前表现出她狼狈  难堪  没形象的样子
身为她另外一半的你  应该要认定她  是对你真的 

今夜的我为什么会不开心  原因呢
其实真的没有原因  不过知道宝贝肯定不相信的 

当我喝酒后再也没有像今夜的心情这样
也许是代表着我  最近的生活很美好  很幸福吧 

Powered By Blogger